Todo se ha quedado en calma. Se siente vacío, pero de esos vacíos que uno disfruta.
Es tan hermoso tener conflictos diferentes, las cuentas, salir al fin de casa, preguntarse si uno va a seguir estudiando o hasta aquí llegó, a dónde girar profesionalmente hablando...

Bendita ansiedad vacía y a la vez maldita...

Siempre por semana santa

Ya estoy bajando los kilos que me acarrearon las pastillas, van 8 menos, me he puesto a dieta con una nutrióloga que me está ayudando millones a perder todo lo ganado con las benditas pastillas.

Pero las obsesiones vuelven y me impiden de nuevo lograr las cosas que quiero, me lleno de miedo, me quedo callada, esa sensación de no distinguir la realidad de las alucinaciones, de que nada me ponga feliz.

Sólo existen pequeños oasis en mis desiertos de ansiedad. Acabo de conocer a un chico que me trae loca, con él, se me olvida un poco lo trastocada que estoy, aunque no seamos nada y eso parezca casi imposible.

Otra cosa, me he despertado la noche de antier a las 3 de la mañana aproximadamente, agitada, y repitiendo las compulsiones una y otra vez en mi cabeza, no es agradable, pero me quedé dormida enseguida y pude descansar.

El chico del que conté, creo que hasta hoy, no me hace caso, pero he pensado... ¡Por Dios! tengo TOC, mi vida entera será una lucha llena de pequeñas batallas, no me rindo, así que él es una de las cosas por las que por ahora no me voy a rendir. Me escucho medio loca maniática, pero es que llegó el momento de luchar, jamás lucho por lo que quiero, se ha llegado el momento.

Otra vez

Las obsesiones han regresado, llevo lo que va del mes con ellas y es algo casi insostenible, estoy disimulando, por la familia, para que no se preocupen. Mi mamá es dura, me dice que si quiero independizarme debo de dejarme de estas "niñerías", el caso, es que no son niñerías, qué más quisiera yo, pero no lo son.

Quisiera pensar que la causa de esto, es que he estado sometida a mucha presión estos últimos meses: rompimientos amorosos, carga excesiva de trabajo, aumento de peso, enfermedades algo graves, gente que me volteó la cara y por último la enfermedad y muerte de mi perrito Firules, que fue una carga emocional terrible.

Hoy desperté a las cinco de la madrugada con una obsesión, luego vino la compulsión, hasta que mi cerebro se cansó y caí dormida. De algo sirvió tal vez leer un rato la Biblia, para tranquilizarme, pero las obsesiones incluso vienen entre las líneas de lo que leo o de las películas que veo.

Necesito a alguien que me entienda, no un psicólogo, sino a alguien que esté pasando por lo mismo que yo, porque esto es insostenible. Los psicólogos con sus corrientes hacen de todo una patraña estúpida y terminan por darle la razón a la obsesión y no a uno. Tal vez hablándolo con un sacerdote, pero qué pena que el padre se entere de mis desórdenes (aunque ya más o menos tiene una idea por lo que le he contado).

Mis amigos tampoco lo entienden, así que mejor me lo guardo para mí, lo utilizo para escribir, hacer mis guiones o mis cuentos me tranquiliza.

Quiero salir corriendo. No quiero volver a tomar antipsicóticos, porque es fecha que no puedo bajar los kilos que me hicieron ganar y mi graduación está demasiado cerca, como para salir en las fotos luciendo como un cerdo, quiero que ese vestido rojo se me vea espectacular.

Pues bien, si hay algún tocoso por aquí, ¡manifiéstese pues!

Presunta presunción

Es cierto, el TOC un tiempo hizo y deshizo conmigo, pero gracias a Dios, no me dejo vencer.

Siempre he tenido la teoría, que la diferencia en esto ha sido la fe. Y no, en definitiva no soy la mejor cristiana, ni siquiera me puedo jactar de serlo, tal vez y sea la peor, pero el Señor me dio las fuerzas, no encuentro otra explicación. Leí mucho cuando el psiquiatra me dio el diagnóstico y aun cuando sólo era sospecha mía y me deprimía sobremanera saber que mucha gente quedaba totalmente discapacitada.

Así que la diferencia, quizás, la hizo la fe. Estudios realizados por científicos de la UAT indican que la fe mejor la calidad de vida de los pacientes enfermos, más de los terminales, pero en sí yo considero que de cualquiera.

Iba a escribir una mega entrada super larga, pero pues básicamente este es el mensaje, Dios hace la diferencia.

Pastillas

Hace como 4 o 5 años me medicaron para bajar de peso con pastillas, no recuerdo el nombre, pero curiosamente, esta noche, me he puesto a investigar sus daños colaterales. No las quiero culpabilizar de mi toc, porque ya existía cuando llegaron a mi vida, pero siento que fueron las que lo empeoraron.

Para no hacerla más larga, me he encontrado con varios blogs sobre anoréxicas y bulímicas en mi búsqueda y con todo respeto  a estas chicas, pero son repugnantes, me parecen un insulto a la vida.

Yo entiendo querer adelgazar, yo quiero bajar los kilos que he subido durante mi vida universitaria y por causa de los antipsicóticos, pero de eso a llevarlo al grado de pensar que la comida es mala, es un extremo bastante absurdo.

Hace unos años, por llegar a estos blogs, escribí uno de mis primeros guiones, fue, creo yo, uno de mis escritos más creativos. Pero era un cuento de hadas a comparación de lo que escriben estas chicas ¡se están matando a sí mismas!

No concibo, que, mientras unos nos aferramos a la vida con toda la vehemencia posible, que queremos una vida normal, otros lo que quieren es acabar con ella.

Aquí escribe una tocosa, cuyo único sueño, es que se vayan los malos pensamientos y poder vivir mejor, vivir, no importa el físico, vivir para vivir, nada más. Sin necesitar pastillas, ni doctores, sólo vivir.

Es realmente cagante, sí, cagante, el pensar que hoy estoy bien, pero sólo Dios sabe si este estado sea pasajero o duradero, y si mañana amanezco otra vez con las obsesiones y la compulsiones, no importa, seguiré pegada a esta vida, como una garrapata a un pelaje de perro.

Depresión

¿Cómo le dices a alguien, "me deprimí porque se me están terminando los medicamentos"?
Esta mañana me he levantado con una depresión terrible, pensando interminables veces, ¿qué diablos hago aquí? Justo en este momento, dudo si el blog al que mando este escrito es el correcto, hoy no sé si mi depresión es por el TOC, las dudas existenciales de una casi graduada, la economía que no anda nada bien o de plano por culpa de mi ex novio que un día me da alas y al otro me las corta.

Pero hoy de plano tenía depresión. Decidí no hacer las cosas que tenía que hacer porque no me llenan y ya porque no me ayudan a alcanzar un sueño ni me causan gran ambición, de plano, no supe qué era exactamente, sólo decidí...

Y en estos momentos leí un inbox de mi maestra de danza preguntándome si vuelvo al curso... no lo sé, no sé si la decisión que tomé esta mañana sea definitiva o sólo el producto de mi depresión, que ni siquiera sé si es por el TOC o por mi ex novio...

Calor

Hace calor y me han vuelto algunos de los pensamientos que me llevaron al psiquiatra. No me lo creen, dicen que son figuraciones mías, pero han vuelto.

Tengo la teoría que es la temporada, el calor, la frustración. El año pasado, justo estas fechas fue cuando peor me puse, cuando terminé en un consultorio psiquiátrico y no podía salir de casa...

Quisiera saber si el calor aumenta el TOC... ¿será?